Решение

Света была настолько холодной девушкой, что у комара, отпившего её крови, тут же "прихватило" горло.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

— Дорогая, ты у меня как зубочистка!
— Острая что ль?
— Нет, деревянная...

Подруга родилась с 22-го на 23-е сентября. Ровно на границе Девы и Весов. И теперь на вопрос, кто она по знаку Зодиака, всегда отвечает — продавщица.

Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

— Стоит признать, что большинство девушек — вполне смиренные существа.
— С чего это ты так решил?
— Проверял.
— Интересно, и каким же образом.
— Когда их шлёпаешь по левой ягодице, они в ответ лишь подставят правую.

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Добрая фея исполнила два моих заветных желания. Третий раз, к большому сожалению, я уже не смог.

По неподтверждённым данным, 25% женщин в той или иной мере, принимают лекарства от различных психических заболеваний. 25%! Это ужасно. Это означает, что оставшиеся 75% из них, бегают среди нас без какого-либо лечения!

Как известно, у женщин имеется всего две основные беды, это: зеркало и весы. Есть ещё, конечно же, паспорт, но его можно потерять.

Дочь интересуется у матери:
— Мам, а у тебя мать тоже плохая!
Мать в ответ:
— Да уж получше будет, чем у тебя!

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Мужчины, если вы сегодня увидите девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

Терпеть не могу все эти глупые шуточки про то, что место женщины на кухне. Если это действительно так, то кто же в таком случае будет убирать эту грёбаную гостиную!?

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Парень и симпатичная девушка познакомились в кафе. Молодой человек сразу же пригласил её к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — ответила девушка.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть.
Но потом я поняла, что люблю еду гораздо больше, чем людей.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

И всё же женщины реально странные! Категорически не хотят встречаться с теми мужчинами, что живут с мамами, но крайне охотно встречаются с теми из них, что живут со своими жёнами и детьми.

Поначалу тебе хочется только мужскую рубашку на голое тело, а после немножко умнеешь и начинаешь хотеть ещё и мужскую должность, и мужскую зарплату.

— Я хотел бы встретить с тобой старость...
— Старость я тебе не обещаю, но поседеешь ты быстро...

— Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

Мужчины всегда всё открывают:
научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
А вот женщины, наоборот – всё скрывают:
любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

После первой брачной ночи Изя говорит жене:
— Дорогая, кажется я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— А я поняла, что и не последний…

— Я хочу парня, который будет меня любить такой какая я есть...
— Вот этот любит тебя такой какая ты есть.
— Нет, этот страшный.

До сих пор никак не могу понять, каким образом в женщинах спокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "Ужасная девичья память" и "Я тебе этого, скотина, никогда не прощу!".

По мнению большинства женщин, интересным считается именно тот мужчина, у которого имеется в собственности объект недвижимого имущества, из которого его можно будет в скором времени выгнать.

Приходит одна баба к психологу, а психолог тоже баба.

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

— Вот почему, вы, женщины, постоянно мыслите о нас, мужчинах, лишь одними штампами?
— Какими ещё штампами?
— Штампами в паспорте!

У каждой женщины, в гардеробе обязательно должна быть хотя бы одна маленькая чёрная маска.

— Эх.. Где же тот прекрасный и благородный мужчина, что будет любить меня такой, какая я есть?
— Я здесь!
— Нет, ты страшный и к тому же нищеброд.

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

Девушка застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.

Даже в тот момент, когда женщина вынуждена с вами согласиться, её мнение ещё долго не сходит с её с лица.