Женщина, которая думает о завтрашнем дне

Каждого мужчину ожидает его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Одесса. Одна соседка другой:
— Софочка, почему ты до сих пор не замужем?
— Ой, Фира Абрамовна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал.

У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что «все женщины продажны». Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже! – возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
— Что, так дёшево! – удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Как известно, ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

— Ты ангел? Честно?
— Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

У Штирлица спросили. «Как Вы относитесь к женщинам?» Не отношусь, скромно заметил разведчик.

Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить её молчать.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «ДА». Он провел пальцем у меня под носом.
Вот так, собственно, драка и началась.

Скажи-ка тётя, ты недаром?

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Подругами остаются те, кого с годами не сожрала зависть.

Как известно, мало что может остановить женщину, купившую себе новый купальник.

— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!

Всегда поражаюсь тому, что в фильмах ужасов женщина, которая сидит дома одна, ночью идет посмотреть, кто шумит на кукурузном поле или прячется в кустах при луне.

Слушала в магазине, как две женщины обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или тёмный. В итоге купили 5 литров пива.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Женщина одним своим молчанием может вызвать панику у мужчины. Ведь она не просто молчит, она о чём-то молчит.

Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и часто – бестолково.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Как правило, каждая женщина имеющая идеальную репутацию, так или иначе, где-то в глубине души, искренне мечтает о том, чтобы все говорили, как она её потеряла.

Она была счастлива, поэтому и вела себя как полная дура... нет, не так... она вела себя как полная дура, поэтому и была счастлива.

Вниманию женщин!⁠⁠
Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

— У меня две новости, одна хорошая, другая не очень.
— Начни с хорошей.
— К нам едут две бабы.
— А какая не очень?
— Обе не очень...

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Вообще то давно известно, чтобы удовлетворить женщину — достаточно 8 см.
И не важно — VISA или MasterCard.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Объявление в "Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!

Беседуют двое приятелей. Оба женаты. Один:
- А знаешь, чем женская хитрость, отличается от хитрости лисьей?
- Знаю.
- И чем же?
- Женская хитрость, куда проворней и артистичней, потому как, у лисы уже имеется шуба, а женщине ещё только предстоит её себе добыть путём сложных и хитрых манипуляций, проведённых над мозгом беззащитного мужчины.