Поумнела и остервенела

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

— Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Хмм, будто обычным залепить нельзя!

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

Он о любви шептал ей в ушко
Она вся млела чуть дыша
Лишь интуиция гундела
Лапша.....

В здоровых, адекватных отношениях женщина только ржёт и стонет. Других звуков она не издаёт.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Женская интуиция — это поразительное чутьё, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Общаются два друга.
Один:
— Привет, я тут на днях познакомился с одной милой девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
Второй:
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из этого окружения...

— Если женщина говорит "Нет!", это значит "Да!".
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Если сказать любой красивой женщине: «Даа, проститутка бы из тебя не получилась!». Она обязательно спросит: «Это почему это?».

Потеряла голову. Просто гора с плеч.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Как сказал один мой знакомый:
— Вот смотришь на девушку – красивая, умная, хорошая... а ведь кого-то она уже задолбала.

Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.