Мужчины что-то начали подозревать

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Недавно, разбирая старые вещи в гардеробе, жена, вздыхая, сама себе призналась:
— Да, судя по количеству вещей, которые скопились в гардеробе за эти годы — я страдаю минимализмом.
— Разве?
— Да. Мне всегда всего мало.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Увидев падающую звезду, Таня не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Обычно после фраз типа: «Ну, я ведь девушка» начинаешь понимать, что аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Про мою нынешнюю девушку, можно сказать так:
Коня на скаку остановит, особенно если этот конь белый и с принцем «на борту».

— Оля, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин...
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай...

Дорогие дамы, помните, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Обида представляет собой, крайне удобный и по-настоящему действенный способ манипуляции над вашим оппонентом. Как правило, кто первый обиделся — тот и прав.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

— Когда я сильно переживаю, я начинаю есть сладкое.
— Да ты всё время ешь что-то сладкое!
— Соглашусь с тобой, эта жизнь, в последние годы, меня изрядно помотала!

— Зачем ты вообще предложила сюда поехать?
— Ну, я же не знала, что ты согласишься.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Бабьё — оно как комары: вечно пищат, кровь сосут, а только замахнёшься, чтобы прихлопнуть, — глядь, а её уже и след простыл. Чистое комарьё!

Быть некрасивой женщиной это всё равно что быть мужчиной. Тебе придётся работать.

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

На свете не существует человека беспомощней женщины с до конца не высохшим маникюром...

Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.

Любовь — это когда ты видел её без косметики, как она дралась со своей подругой и даже пьяную, поющую в караоке, и всё равно вы вместе.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Порой сидишь целый час перед зеркалом, рисуешь себе аккуратно брови, а после слышишь в свой адрес:
— Девушка, что у вас с бровями?
Ой, ну извините, художника каждый обидеть может...

Женская логика странный предмет — скандал уже есть, но причин ещё нет.

Недавно, у меня всерьёз спросили, крашу ли я веки сиреневыми тенями. Отвечаю: — ДА! Для начала, наносим недосып, после него стресс, и размазываем усталость пальцем.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.