Женщины...

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Согласно статистике, наиболее крепкими являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы жизни, и святыми женщинами.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Не так давно женился на четвёртой... Знал бы, что все такие, жил бы с первой!

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

Муж был совершенно необходим. Его следовало иметь хотя бы в качестве предмета ненависти.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Между первой и второй... суд, развод и раздел имущества.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Если мужчина идёт в ЗАГС, значит он женщине доверяет (доверяет родить детей и быть хозяйкой в доме).
Если женщина требует идти в ЗАГС, значит она мужчине не доверяет (вдруг она родит, а он сбежит из дома от такой хозяйки).

Как любит повторять Мариночка:
— Все люди делятся на две части...

Преимущества жизни с женщиной: не нужно разбираться в лекарствах. Говоришь ей, что болит, — она тебе даёт таблетку.

— Вы женаты, Абрам Самуилович?
— Разведён.
— И сильно?
— Трусы и носки таки оставили.

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.

А вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказочке конец»?

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Несмотря на все те годы, что были совместно прожиты в браке, муж смотрит на меня всё так же, как и в первые дни нашего знакомства — с ужасом.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

— Мы с женой с годами стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах!

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Запомните, всё, что вам так нравилось и умиляло в беспомощной девушке ДО свадьбы, будет крайне раздражать вас ПОСЛЕ.

Молодожён говорит с упреком жене:
— Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
— Но я ждала этого дня три года.

— Сонечка, сколько у вас было мужей?
— Своих или вообще?

Не надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

С женщиной, как и с прокурором, всё сказанное вами будет использовано против вас...

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?

Самый лучший мужчина будет занесён в красную книгу — в мой паспорт.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

— Девушка, вы замужем?
— Нет, это просто я сегодня с утра не успела накраситься…

Скажи-ка тётя, ты недаром?

В баре сидит грустный мужик и, печально вздыхая, заказывает выпивку. Рюмку за рюмкой.
Бармен, заметив, что посетителю пора бы уже остановиться, спрашивает:
— Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
— Да, понимаешь... жена на прошлой неделе ушла от меня...
— О, это печально... сэр...
— И не говори... На прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый, я тебя простила, я возвращаюсь…»

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Если жёны и любят созерцать своих мужей спереди, то не должны ли они, если потребуется, столь же охотно смотреть им в спину?

— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

Каждое бревно деревянно по-своему.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

— Каково это вообще, быть женщиной?
— Ну, просто представь себе ситуацию, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Мы не можем обойтись без брака, и вместе с тем мы его принижаем. Здесь происходит то же, что наблюдается возле клеток: птицы, находящиеся на воле, отчаянно стремятся проникнуть в них; те же, которые сидят взаперти, так же отчаянно стремятся выйти наружу.

— Ты чего глаза закатываешь?
— Мозгами любуюсь.

— Умные мужчины заявляют, что женщины похожи на математику.
— Это как?
— Нет необходимости понимать её, достаточно просто уметь использовать и применять.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?