Глаза блондинки

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

— Девушка, покиньте пожалуйста магазин!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
— Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Рабочий офис. Один из сотрудников приходит на работу в отличном настроении и выглядит очень счастливым.
Коллеги, заметив его приподнятое настроение и любопытство, спрашивают:
— Лёха, ты что-то скрываешь? Рассказывай, почему такой веселый!
— Жена...
— Беременна? Уже родила?
— Нет, не это. Сегодня она на права не сдала и решила, что пересдавать не будет. Не её это, говорит...

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

— Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
— Надо перевернуть табуретку!

Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет всё было просто замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!

Муж с женой сидят на свежем воздухе и играют в шахматы. Мимо них проходит семейная пара, и мужчина, глядя на шахматную партию, произносит с удивлением:
— Таня, смотри, человек научил женщину в шахматы играть!

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Каждое бревно деревянно по-своему.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

— Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
— Да-да. Ты ещё забыла про «губу»...

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

К бару подходит заметно заплаканная блондинка.
Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

— Ленка, ты чего сегодня такая задумчивая?
— Да вот, что-то с самого утра голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Привлекательные женщины отвлекают.

— Мамочка, муж отказывается есть гречку!
— Доченька, расскажи ему, как перебирала её, как промывала и старалась соблюдать режим варки!
— А что, её варить нужно?

— Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
— Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
— А почему женщина закрывает?
— Чтобы не видеть этой довольной рожи!

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

— Как можно назвать жирную блондинку?
— Слондинка.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.