Бог уберёг...

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Привлекательные женщины отвлекают.

— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

— Дал обещание, что женишься на мне, так женись! И нечего мне тут перед лицом справкой размахивать из сумасшедшего дома!

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

— Тебе уже скоро тридцать лет исполнится, а ты всё ещё так и не женат. Почему не женишься?
— Какое бы решение ты не принял, ты всё равно раскаешься.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

— Девушка, может вас подвезти?
— Ага, вот ещё! По пути ведь приставать ко мне начнёте!
— Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
— А я медицинскую маску надену!

Не так давно женился на четвёртой... Знал бы, что все такие, жил бы с первой!

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Зима. Первый "не тающий" снег, последняя пара, один из студентов, то и дело, мечтательно поглядывает в окно. Заметив это, преподаватель обращается к, явно заскучавшему студенту:
- Ну правильно, зачем чего-то записывать и конспектировать, смотреть на какого-то дяденьку, который тут стоит и какие-то непонятные вещи объясняет. Что, неужели там за окном, может быть что-то интересней того, что я тут рассказываю?
- Там люди гуляют, веселятся. Они свободны, Сергей Николаевич, в снежки играют, снежных баб лепят...
- Да? Ну, тогда можешь идти и себе тоже слепить.

Обычный ужин холостяка:
— Берём, значится, пельмени...

Праздничный ужин холостяка:
— Берём, значится, ЦЕЛЫЙ КИЛОГРАММ пельменей...

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

— Мужчины, не ищите сегодня идеальную женщину…
— Но почему же?
— Потому, что я сегодня дома!

— Ой, девчонки, представляете! Танька всё-таки замуж вышла!
— Да ладно!?
— Да! Я у них на свадьбе даже была: она — вся такая в белом...
— А он?
— А он — весь такой в шоке!..

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Парень обращается к девушкам:
– Девочки, а девочки. А не хотите ли вы вместе с нами, съездить в туристический поход?
Девушки в ответ:
– Какие же мы вам девочки! Мы уже три раза в туристических походах были!

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала когда мы поженимся.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Оксана не ходит в ресторан, кино или музей — она просто приходит в супермаркет и снимает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар.

Пожалуй соглашусь с мыслью о том, что каждый человек - хозяин своей жизни. Но стоит добавить, что хозяин он ровно до того момента, пока не встретит на своём жизненном пути хозяйку...

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Проще всего найти парня тогда, когда у тебя уже есть парень.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?