Дама по соседству

Женщины превозносят мужскую скромность, но не любят скромных мужчин.

Жизнь — это миг. Её нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

— Я искренне надеюсь на то, что смерть — это женщина.
— Почему?
— Если учитывать тот факт, как долго они собираются на свидание... То она придёт за мной ещё не скоро.

На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно! ...

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Диван очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его.

Берегите своих любимых женщин... Ведь пока она ругает, переживает и психует — она любит, но как только начнёт улыбаться и равнодушно относиться — ты её потерял.

Вопрос: Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит своё полуторачасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «Ты серьёзно в этом пойдёшь?».
З. Бегите.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Начитавшись женских сайтов, поддалась одному супер секретному рецепту с одного из сайтов и сделала себе маску для волос из овсянки, мёда, соды и прочих компонентов. Нанесла я всё это дело на свои волосы, посидела полчаса в тёплой ванной, после чего начала смывать, но кто ж блин знал, что овсянку нужно было молоть?
В итоге, хожу теперь по комнате с огромными кусками овсянки, которые со стороны на хлопья перхоти больше похожи, причём волосы у меня длиннющие, а эта хрень вообще не смывается...

Господи я только разобралась с этими энзимными пудрами, санскринами и 5-ступенчатым уходом, тут уже все ретинолы вводят и делают мезо-био-ревито-что-то-там-в рот-не-еб**ься-процедуры, девки давайте притормозим мы чёт разогнались я умоляю...

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Интересный способ избавиться от блох.
Женись. Все твои блохи перейдут на жену, так как известно, что блохи охотнее кушают дам, чем мужчин.
Последнее зависит не столько от качеств той или другой крови, сколько от приспособленности женских костюмов к удобнейшему расквартированию насекомых: просторно и вместе с тем уютно.

— А хорошая сегодня погода... Не жарко.
— В такую погоду хорошо повеситься.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Одесса. Встретились две подруги:
— Вчера Сару встретила. Опять таки морда наштукатурена!
— И шо тут удивляться у неё же муж молдаванин!

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Привлекательные женщины отвлекают.

Больше, чем любовь, женщин губит тщеславие.

Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

– Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

Красота — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

Женщина вначале — то, что имеет. Потом — то, что умеет. Мужчина — наоборот.

Почему в трансформерах нет женщин — роботов?
Они долго собираются.

Некрасивым девушкам легче вести скромную жизнь.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Девочки, которые любят смотреться в зеркало и считают себя красивыми, знайте, что 50% вашей красоты можно стереть влажной салфеткой!

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

— Таня, ты забыла накраситься!
— Да ничего страшного.
— Это ты так думаешь...

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Вы никогда не сможете что-то доказать человеку, пока не наступит его время понять это самому.