Под водкой

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Уж август начинает сентябрить…

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню: «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Девочки, которые любят смотреться в зеркало и считают себя красивыми, знайте, что 50% вашей красоты можно стереть влажной салфеткой!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.