Спасибо Вину за дизель

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.