Бар в Африке

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Муж моей жены... это я...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Думаю вы тоже успели уже обратить своё внимание на то, что все новые поезда называют в честь птиц. Сапсан, Ласточка, Иволга вот недавно появилась. Трамвай Чижик, опять же. Я это к тому, что пора бы уже вернуть поезд «КУКУХА». Я бы точно поехал.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.