Бар в Африке

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.