Бар в Африке

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Осень. Тишь да гладь кота.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.