Чукча и покупка телевизора

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдём спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдём назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Бегут как крысы стонущего короля.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».