Призрачный пончик

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
Муж:
— Да нет, это скорей из-за лица...

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
— Манана, персик, не порть фигуру, иди домой...

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему, тютельки выросли…

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Сегодня с утра я впервые за несколько месяцев встала на весы, взяв при этом на руки своего домашнего кота. За эти несколько месяцев мой кот явно прибавил в весе — поправился аж на десять килограммов. И это точно кот, ну не я же! Нужно будет серьёзно заняться его диетой…

— Эсочку принесите, пожалуйста, померять.
— Какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
— Думаете, что всё таки эмочка?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Когда выписывался из больницы из эндокринологического отделения, чуть было не сказал на прощание соседу с ожирением: «Ну давай, поправляйся», но вовремя спохватился.

Недавно я была на приёме у врача-диетолога, и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он ответил:
— Нет, жирного — вообще ничего не ешь.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.