Толстая девочка и игра в Крокодила

Одна знакомая сказала:
— Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Встала на весы,
а они мне написали:
«Зато ты, Танюшка,
добрая...»

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Села на диету. Время от времени фотографирую результаты своего похудения. Пока что все из категории «ДО».

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

— Таня, глядя на тебя, может показаться, что еды в стране совсем нет!
— Лена, а глядя на тебя, можно предположить, по какой именно причине её нет!

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Подруга при встрече:
— Ой! Ты такая худющая!
Я же при виде её не восклицаю:
— Ого! Вот это холодец! Ты чё толстая, то такая?
Вопрос: Где та грань?

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

— Яша, а что вы скажете о фигуре Симы?
— Ой, а что тут моё мнение? Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

— Эсочку принесите, пожалуйста, померять.
— Какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
— Думаете, что всё таки эмочка?

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.