На диете

Когда выписывался из больницы из эндокринологического отделения, чуть было не сказал на прощание соседу с ожирением: «Ну давай, поправляйся», но вовремя спохватился.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Одна знакомая сказала:
— Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
— Вместо!

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Комментарий под женским постом про похудение:
– Вы большая молодец!

12:00 – Дала себе обещание ничего не есть, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

На приёме у диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Фира Абрамовна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Недавно я была на приёме у врача-диетолога и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила у него:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он, ответил:
— Нет. Жирная, вообще ничего не ешь.

Для того чтобы похудеть, надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
Муж:
— Да нет, это скорей из-за лица...

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Посмотрим, что ещё за лето... Может, и худеть не надо будет.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».