Взял и сбросил...

Когда выписывался из больницы из эндокринологического отделения, чуть было не сказал на прощание соседу с ожирением: «Ну давай, поправляйся», но вовремя спохватился.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

— Вы что считаете меня толстой?
— Я? Нет, ну что вы, я так не считаю!
— Это подушки безопасности, потому что я драгоценна.

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Когда в суде нам объявили о том, что отныне мы с мужем чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что окончательно успокоиться нам удалось лишь только дома, оказавшись в постели.

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

Подруга при встрече:
— Ой! Ты такая худющая!
Я же при виде её не восклицаю:
— Ого! Вот это холодец! Ты чё толстая, то такая?
Вопрос: Где та грань?

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Комментарий под женским постом про похудение:
– Вы большая молодец!

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен... там уже нужны леопардовые лосины.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
— Манана, персик, не порть фигуру, иди домой...

Скажи женщине сто раз, что она красивая — она забудет. Скажи женщине один раз, что она толстая — и она запомнит это на всю оставшуюся жизнь, потому что слоны не забывают.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Моя бывшая девушка была на столько толстой, что когда я вижу её в Тиндере, мне приходится дважды проводить пальцем, чтобы убрать её с экрана...