Взял и сбросил...

Основная причина большинства разводов — достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

— Говорят, Танька и Максим опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Мадам Шниперсон на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
— Сара Соломоновна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что тут же получает ответ:
— Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

Не отрицаю Фёдор видел
Меня однажды в неглиже
Но он и раньше заикался
Уже...

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Муж, подлец, бросил жену с двумя маленькими подбородками.

Правильно брошенный муж обязательно вернётся – закон бумеранга.

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и присаживайся к нам!

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен... там уже нужны леопардовые лосины.

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

— Почему ты плачешь?
— Тараканы просто достали! Я зашла в интернет и нашла там такой чудо-прибор, который из дома выгоняет всех паразитов.
— И что?
— Тараканам всё равно, а муж ушёл...

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть. Но потом я поняла: люблю еду гораздо больше, чем людей.

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

— Яша, а что вы скажете о фигуре Симы?
— Ой, а что тут моё мнение? Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему, тютельки выросли…

Полненькая девушка в фотоателье.
— Девушка, вам нужны большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— В таком случае, попрошу вас так широко не улыбаться.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Встречаются два друга:
— Ты почему такой хмурый?
— Да вот, жена ушла.
— Ого! Уже нашёл ей замену?
— Нет, квартиру ищу.

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

Уходить нужно уметь – делать это в тот момент, когда тебя сразу же вернут назад или же не отпустят вообще...

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.