Нормальный женский рост
— Любимая, ты чего хандришь?
— Настроения нет...
— Взвешивалась?..
— Да.
Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».
— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.
С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.
— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.
— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.
Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
— Манана, персик, не порть фигуру, иди домой...
Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.
— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.
— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.
— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…
— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.
Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...
По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!
Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...
Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».
— Доктор, а какой идеальный рост при моём весе?
— Четыре метра.
— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.
Комментарий под женским постом про похудение:
– Вы большая молодец!
— Вы что считаете меня толстой?
— Я? Нет, ну что вы, я так не считаю!
— Это подушки безопасности, потому что я драгоценна.
Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?
Недавно я была на приёме у врача-диетолога, и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он ответил:
— Нет, жирного — вообще ничего не ешь.
— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.
Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...
Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!
Когда выписывался из больницы из эндокринологического отделения, чуть было не сказал на прощание соседу с ожирением: «Ну давай, поправляйся», но вовремя спохватился.
Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.
Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.
Теряя массу, женщина набирает вес.
Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.
*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***
— Эсочку принесите, пожалуйста, померять.
— Какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
— Думаете, что всё таки эмочка?
Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.
А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.
— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
— Яша, а что вы скажете о фигуре Симы?
— Ой, а что тут моё мнение? Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.
Если тебя обозвали жирной — съешь их!
Села на диету. Время от времени фотографирую результаты своего похудения. Пока что все из категории «ДО».
После того как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте!» — я резко решила сесть на диету.
— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?
Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...
— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.
Одна знакомая сказала:
— Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!
Сын-студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там — бумажный постер с обнажённой красоткой.
Сын зовёт мать:
— Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
Мать:
— А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда открываю холодильник, невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку — и желание есть отпадает.
— И как результаты?
— Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограммов… Неплохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны у этой методики…
— Это какие?
— Пока я худела, твой отец поправился на десять килограммов…
Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.