Когда поела после 6-ти вечера

— Изя, вставай! Идём на кухню – есть!
— Сара, но сейчас же пол первого ночи!
— Изя, ты полудурок, я у тебя не про время вообще-то спросила...

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Посмотрим, что ещё за лето... Может, и худеть не надо будет.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

У пары была настолько большая разница в весе — что когда ОНА читала КАМАСУТРУ — ОН читал ОТЧЕ НАШИ.

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

С сегодняшнего дня, всерьёз решил начать худеть! Поэтому не стал заказывать себе пиццу на дом, а сходил за ней пешком.

Жена, разбирая продукты в холодильнике, говорит своему мужу:
— Милый, нам с тобой нужно будет в обязательном порядке, как-нибудь в ближайшее время, сходить в магазин и затариться там продуктами на чёрный день.
Муж, глядя на пышные формы своей ненаглядной:
— Дорогая, когда ты уже наконец перестанешь называть ночное время суток чёрным днём?

12:00 – Дала себе обещание ничего не есть, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.

Комментарий под женским постом про похудение:
– Вы большая молодец!

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

Сара была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Самая новомодная диета, жрёшь всё подряд и надеешься на чудо.

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Жена говорит мужу:
— С сегодняшнего дня сажусь на диету.
— Но ты же уже сидела на диете… и кажется, даже не одной?
— Да, это уже третья. Буду худеть на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

Хотелось бы сказать пару слов о соблюдении диеты:
Пребывая на диете, не стоит забывать о том, что тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

Села на диету. Время от времени фотографирую результаты своего похудения. Пока что все из категории «ДО».

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь.
Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
— А ты натирай её каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
— Должно помочь, ж...па-то вон какая выросла.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 6-ти вечера!

— Дорогой, я решила сесть на диету!
— На кого сесть? Бедная диета! Слушай, ты когда в прошлый раз на кота села, получилась мяукающая камбала!

— Розочка, а правду говорят, что твой Изя в прекрасной спортивной форме?
— Правда, вот только на животе она немного не застёгивается.

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

— Приготовь мне пожрать!
— Ты можешь быть более романтичным?
— Приготовь мне пожрать под дождём.

Когда выписывался из больницы из эндокринологического отделения, чуть было не сказал на прощание соседу с ожирением: «Ну давай, поправляйся», но вовремя спохватился.

— Соседка, ваш муж так похудел! В чём секрет?
— Всё просто. Каждый день он ходит рыбачить.
— Хм.. И от этого так худеют?
— Конечно. Ведь он ест только то, что поймает.

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

Для того чтобы похудеть, надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.