Письмо Дедушке Морозу от девушки

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

Сегодня с утра я впервые за несколько месяцев встала на весы, взяв при этом на руки своего домашнего кота. За эти несколько месяцев мой кот явно прибавил в весе — поправился аж на десять килограммов. И это точно кот, ну не я же! Нужно будет серьёзно заняться его диетой…

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть. Но потом я поняла: люблю еду гораздо больше, чем людей.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему, тютельки выросли…

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

Недавно я была на приёме у врача-диетолога, и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он ответил:
— Нет, жирного — вообще ничего не ешь.

— Шмуля, представляешь, наша соседка — Сара Соломоновна — решила на старости лет начать худеть. Вот бабе заняться нечем…
— Роза, при всём моём уважении к тебе, у тебя ведь тоже лишний вес имеется?
— Запомни раз и навсегда, Шмулик! Это не лишний… Это запасной!

Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
— Манана, персик, не порть фигуру, иди домой...

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Дорогой Артём! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе Лего. Ты не вложил в конверт письмо о своём согласии на обработку персональных данных.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Уважаемый Дедушка Мороз, я на протяжении всего этого года, вёл себя очень хорошо, помогал людям и много работал. Если ты захочешь сделать мне какой-то подарок, но какой именно, не знаешь, то:
15XqxacWaH59D7qAAYr9G3xgKPdTEzCvTU

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Одна знакомая сказала:
— Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

После того как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте!» — я резко решила сесть на диету.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.