Жирное настроение

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

Скажи женщине сто раз, что она красивая — она забудет. Скажи женщине один раз, что она толстая — и она запомнит это на всю оставшуюся жизнь, потому что слоны не забывают.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Села на диету. Время от времени фотографирую результаты своего похудения. Пока что все из категории «ДО».

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Яша, а что вы скажете о фигуре Симы?
— Ой, а что тут моё мнение? Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Вот вам мой совет: слушайте и запоминайте. Шустро втянутый живот пузом не считается.
— Извините, а вы точно диетолог?

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Недавно я была на приёме у врача-диетолога, и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он ответил:
— Нет, жирного — вообще ничего не ешь.

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты, Брижит, пополнела.... А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Любимая, ты чего хандришь?
— Настроения нет...
— Взвешивалась?..
— Да.

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть. Но потом я поняла: люблю еду гораздо больше, чем людей.

— Вы что считаете меня толстой?
— Я? Нет, ну что вы, я так не считаю!
— Это подушки безопасности, потому что я драгоценна.

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

Подруга при встрече:
— Ой! Ты такая худющая!
Я же при виде её не восклицаю:
— Ого! Вот это холодец! Ты чё толстая, то такая?
Вопрос: Где та грань?

— Вы представляете, Софочка! Вчера стала примерять свой летний гардероб… Налезли только бусы… на руку! Встала на весы… они мне написали: «Зато ты добрая!»

— Эсочку принесите, пожалуйста, померять.
— Какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
— Думаете, что всё таки эмочка?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

После того как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте!» — я резко решила сесть на диету.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».