Сильно

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Уж август начинает сентябрить…

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.