Итальянская мафия

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Уж август начинает сентябрить…

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Позови золото.
— Au!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.