Крысы

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Крысы очень злятся, если корабль, с которого они сбежали — не тонет.

Узбекский людоед съел пловца.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Позови золото.
— Au!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Матрос обращается к капитану — старому морскому волку:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?
Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
— Обращайся.
— А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
— Да, это правда.
— А можно ещё вопрос?
— Валяй.
— А куда она вас укусила, товарищ капитан?
— … А вот это уже не правда!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Командир:
— Товарищи командиры БЧ! Для получения на борт «шила» нужно подобрать трёх моряков. Без рта!!!

Один из основных морских законов гласит:
— Если объект движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Капитан, к вашей дочери сегодня придёт учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

Корабль в море, после вахты заняться особо нечем...
— А давайте Петю разыграем и вместо чая ему в стакан коньяку нальём?
— А давайте лучше меня так разыграем?

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Даже самый большой корабль, отправляясь в первое плавание, получает бутылкой шампанского по морде.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Ледокол «Русский Север», управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
— Искренне сожалею, – сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Крутой мореман — это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

Разговаривают море с океаном:
— Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела суёт.
— Корабль? Так у него работа такая.
— Нет, мыс.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.