Такой вот шоколад

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Я не даю советов и вам не советую!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Извините, ничем не хочу помочь.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?