Дебильные шутки

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Бегут как крысы стонущего короля.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.