Дебильные шутки

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Шутка должна быть яркой и неожиданной, словно бриллиантовое колье и веер у бомжа.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.