Инфаркт – болезнь века

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.