Моя книга

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Узбекский людоед съел пловца.

Когда печатаешь нечитаемое, в глазах читателя читается непечатное.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Сегодня изучаем «Преступление и наказание» Достоевского!
— А что он натворил?

Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира», очень жалают, что на дуэли убили не Пушкина, а Толстого.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— А вы продали что-нибудь с тех пор, как стали писателем?
— * Осматривая свою пустую квартиру * Всё...

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Муж моей жены... это я...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Автор прекрасных «Суламифи» и «Гамбринуса» А. И. Куприн писал своему другу: «Всякий еврей рождается с мессианской целью стать русским писателем».

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Буду книгу писать...
— Зачем? — Интересуется второй.
— Читать нечего!

Гомер прочитал 10 книг и написал две поэмы…
Грибоедов прочитал 500 книг и написал 58 произведений…
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и так вдохновилась!!!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку.
Каждый знает, это кто,
Это — Агния Барто!

Писать на самом деле очень легко. Ты просто садишься перед пишущей машинкой и начинаешь истекать кровью.

Эрнест Хемингуэй

Магазин CD работает с CD до CD.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Пожилой редактор:
— Вот вы, батенька, пишете в своих книгах о дирижаблях. И много раз употребляете слово «гондола». Но при этом вы уверены, что это газовая оболочка, а ведь это не она, а подвесная кабина с пассажирами...
Современный писатель:
— А разве «гондола» – это не от слова «гондон»?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Дарью Донцову уже было не остановить.

Булочная — это кекс-шоп!

Отец – сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Трансерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

Поэт Кукушкин незаметно для окружающих подбрасывает свои стихи в книги других авторов.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет:
— Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться!
Ему в ответ:
— Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас?
— Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле.
— Замечательно! Как она начинается?
Мужик показывает текст, который начинается словами: «Эх, #б твою мать».
Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику:
— Очень неплохо! Вот только «эх» придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Теперь фразу «Писатель сел за свою новую книгу» можно понимать по разному.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу… (Записывает в карту «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия».)

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Я решил издать свою книгу.
— Воспользуйтесь услугами корректора.
— Я пишу без ошибок.
— Не в этом дело, — отвечают ему. — Возможно, это будет единственный человек, который прочтёт ваш текст от начала до конца.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.