Моя книга

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Отец – сыну:
— И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Когда печатаешь нечитаемое, в глазах читателя читается непечатное.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Ну может и на книгах скоро начнут писать: «Книжный продукт, не содержит здравого смысла...».

— А вы продали что-нибудь с тех пор, как стали писателем?
— * Осматривая свою пустую квартиру * Всё...

— Я решил издать свою книгу.
— Воспользуйтесь услугами корректора.
— Я пишу без ошибок.
— Не в этом дело, — отвечают ему. — Возможно, это будет единственный человек, который прочтёт ваш текст от начала до конца.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет:
— Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться!
Ему в ответ:
— Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас?
— Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле.
— Замечательно! Как она начинается?
Мужик показывает текст, который начинается словами: «Эх, #б твою мать».
Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику:
— Очень неплохо! Вот только «эх» придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Автор прекрасных «Суламифи» и «Гамбринуса» А. И. Куприн писал своему другу: «Всякий еврей рождается с мессианской целью стать русским писателем».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу… (Записывает в карту «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия».)

Писать на самом деле очень легко. Ты просто садишься перед пишущей машинкой и начинаешь истекать кровью.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира», очень жалают, что на дуэли убили не Пушкина, а Толстого.

"Рукописи не горят", – с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

Осень. Тишь да гладь кота.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Поэт Кукушкин незаметно для окружающих подбрасывает свои стихи в книги других авторов.

Булочная — это кекс-шоп!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Дарью Донцову уже было не остановить.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку.
Каждый знает, это кто,
Это — Агния Барто!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Буду книгу писать...
— Зачем? — Интересуется второй.
— Читать нечего!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Сегодня изучаем «Преступление и наказание» Достоевского!
— А что он натворил?

Извините, ничем не хочу помочь.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Муж моей жены... это я...

Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело.
Толстой оглядел окрестные луга:
— Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом…
Достоевский мечтательно:
— И старушка какая-нибудь рядом….
Пушкин ещё мечтательнее:
— С полной кружкой….
Гоголь:
— И тихо так, ласково говорит "ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ!"
И только братья Стругацкие ничего не говорили. Но всё записывали…

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Магазин CD работает с CD до CD.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить – и так 12 раз. Это авторский труд!

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Трансерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.