Сицилийские свидетели

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Маленький Марио возвращается из школы весь в слезах.
— Мама, все в школе называют меня "мафиози".
— Не волнуйся, сын мой. Завтра я обязательно схожу к директору школы и всё "улажу".
— Спасибо, мама. Только пожалуйста, сделай всё так, чтобы это выглядело словно несчастный случай.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.