Глухой на аукционе
— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.
— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.
После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.
Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?
— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.
— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.
Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!
— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.
— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!
На экзаменах нервы сдали, а я нет.
Поздний декабрьский вечер. Глухонемой мужик, от нечего делать, решил выйти на улицу и покататься на лыжах перед сном. Оделся, взял лыжи, палки и отправился кататься.
При выходе из подъезда его встречает сосед:
— О! Привет сосед, куда это ты на ночь глядя собрался?
Глухонемой, прочитав вопрос по губам, показывает соседу характерные движения руками (мол на лыжах кататься).
Мужик на секунду задумался и говорит:
— Понятно. А лыжи то тебе для чего нужны?
Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.
Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...
— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!
— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.
Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.
— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.
К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».
В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».
Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...
Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?
— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.
— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?
Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!
СМИ: цена капибар выросла до двух лямов!
Вам чё, свинины в магазах не хватает?
— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.
— Сколько стоят ваши мандарины?
— 200 руб.
— Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
— Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.
— Для вас это дорого?
— Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.
Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.
— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.
Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.
Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?
У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.
— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.
— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?
Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.
Бегут как крысы стонущего короля.
Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.
Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.
Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.
— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.
— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.
Мужик на Птичьем рынке продаёт попугаев. К клеткам подходит важная дама и спрашивает:
— Скажите, а сколько стоит зелёненький попугайчик, тот, который в углу?
— Пятьсот баксов.
— Ой, а почему так дорого?
— Он разговаривает на английском и французском.
— А-а-а … Ну ладно, а вон тот синенький?
— Восемьсот.
— Ой, а почему он дороже?
— Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но ещё и пишет стихи на иврите и поёт на суахили.
— Да-а … Ну, а вон тот, покрупнее, красный?
— Тысяча пятьсот долларов.
— А он-то что умеет?
— Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...
— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.
Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?
Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».
Приёмные экзамены в театральный ВУЗ:
— Итак, Иванов, что вы нам покажете?
— Тургенев, «Муму», монолог Герасима!
Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!
— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.
— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.
— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.
На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.
— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».
Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.
При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.
— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.
Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?
Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.
Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».