Летописец

Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
— Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
— Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
— Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
— Мам, ты совсем не права.
— Это ещё почему!?
— Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
— Так, какой класс?
Мальчик важно отвечает:
— Буржуазия...

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Скоро 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Вовочку на уроке природоведения учительница спрашивает:
— Вовочка, определи по яйцу название птицы.
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— А это? (показывая другое яйцо)
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— А это? (демонстрируя следующее яйцо)
Вовочка:
— Да не знаю я!!!
Учительница:
— Безобразно плохо! Итак, как твоя фамилия?
Вовочка, сдёргивая трусы:
— Определите по яйцам!
Учительница:
о_О

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Вовочка идёт по улице со своим дедушкой. Вдруг, навстречу им, идёт классная руководительница Вовочки — Мария Ивановна.
Дед:
— Вовочка, прячься немедленно! Ты же сегодня должен быть в школе!
Вовочка в ответ:
— Дед, тогда и ты тоже прячься!
— А я то чего прятаться должен?
— Так я ещё в прошлой четверти, то на похороны, то на поминки к тебе весь год «ездил»...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? – спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать – тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

— А почему первоклассники так радостно идут в школу первого сентября?
— Так ведь родители им не сказали, сколько лет придётся учиться.

Который раз конец и Юля
А там и третье сентября....

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Чем заключённый отличается от школьника?
— Заключённого могут освободить раньше срока.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.