Родители – перелётные птицы

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Девушка, а вашей маме «ты где его бл*ть нашла» не нужен?

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Девушка, а дайте-ка свой телефончик.
— Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь ты, какая наивная! Это ограбление.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Эй, девочка, ты занимаешься математикой? Потому что я хочу прибавить себя к тебе, вычесть твою одежду, разделить твои ноги и размножиться!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?