Друзья-товарищи

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— И как нам получать больше мяса с птицы?
— Есть у меня одна индейка...

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Постоянно рыдаю, потому что моя родина — это краснодарский cry.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Брахма любил Вишну.
И Черешну.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Парадокс, но с тех пор, как я прочитал книгу Аллена Карра «Лёгкий способ бросить курить» и, честно говоря, не без труда, но всё-таки сумел бросить эту вредную привычку, сидя в своём офисе на работе, я вдруг осознал, что, подавив в себе это пагубное пристрастие, я тем самым практически перестал бывать на свежем воздухе…

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.