Друзья-товарищи

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Ах, как эффектно Славик бросил курить!
— Славик бросил курить?!
— Да! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Магазин CD работает с CD до CD.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Вы курите?
— Только когда курю, а так – нет.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».