Кореец

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Молодая пара хотела назвать своего сына Максимом, Максом, но потом подумала, и переименовала в Телеграм Сергеевич.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...