Заглянул на огонёк

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Уж август начинает сентябрить…

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Позови золото.
— Au!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.