Кошачий собор

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Магазин CD работает с CD до CD.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Кошки — это ангелы с усами!

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Есть друзья и есть кошки — лучшие друзья.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил…

Вы не можете просить большего, если у вас есть кошка, которая любит вас безоговорочно.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Мои домашние животные дополняют мою семью.

Уж август начинает сентябрить…

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.