Кошачий собор

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Никогда не доверяйте человеку, который ненавидит кошек.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Осень. Тишь да гладь кота.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Люди, изгоняющие кошек, вернутся в своей следующей жизни мышами.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Никто из людей не ошибается, считая, что у него лучший кот.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Вы больше не одиноки, когда обнимаете свою кошку.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как завести кота?
— Пусковой рукояткой.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Кошки знают больше, чем мы думаем, и думают больше, чем мы.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Я хочу, чтобы каждая кошка в мире была моим домашним животным.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...