Идут

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Разговаривают Петька и Василий Иванович.
— Вот закончится война, построим мы, Петька, консерваторию.
— Ага! И два пулемета на крышу!
— Зачем пулеметы?
— А чтобы консервы не воровали...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
— Ну, Петька, наверное, орлом!
— Да нет, чуть поменьше.
— Ну, значит, соколом!
— Да нет, вроде как та, которая стучит.
— Неужели дятлом?!
— Вспомнил, Василий Иванович, — раздолбаем!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Умирает Папа Римский и просит:
— Моё последнее желание – хотелось бы повидать Фантомаса.
Кардиналы в недоумении:
— Это же вымысел! Это даже пародия на вымысел! Ну где же мы вам возьмём?
— Нет, я желаю.
— Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?
— Нет, я хочу Фантомаса...
Приказ Папы — закон. Ватиканские спецслужбы включаются в работу, к своему изумлению находят живого Фантомаса и доставляют его в папский дворец. Его приводят в папскую спальню и подслушивают за дверью, что будет.
Из-за двери доносится голос:
— Да, Петька, раскидала нас с тобой Гражданская...

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Василий Иванович, а что у вас волосы так блестят?
— А я их, Петька, яйцами натираю.
— Ну акробат!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.