Идут

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Не приняли меня в университет, Василий Иванович, по истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
— Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевёл.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Извините, ничем не хочу помочь.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сидит Чапаев в хате, курит над картой.
Тут вбегает Петька:
— Васильваныч, белые на танке!
Чапаев не отрываясь от карты:
— Возьми на полке гранату, Петька, отпугни.
Петька хватает гранату, выбегает из хаты, танк – вдребезги! Заходит обратно.
— Отпугнул, Васильваныч!
— Молодец, Петька! Положи гранату на место.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Обычный школьный день, урок истории. Двое учеников сидят за одной партой и решают тест.
Один, глядя в бланк, толкает соседа в бок:
— Слушай, Серёг, а кто такой Чапаев? Десятый вопрос требует кратко о нём написать. Что-то я не припомню.
Серёга задумался:
— Хм… Что-то знакомое. Вроде он с белыми воевал, против них выступал.
— Против белых, значит, боролся? — переспросил первый. — Ладно, тогда так и запишем: «Возглавлял освободительное сопротивление угнетённых чернокожих граждан».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Василий Иванович вызывает Петьку:
— Напиши объявление, что во вторник будет партийное собрание.
— А как правильно пишется: вторнек или вторник?
— Не знаю, иди в словаре посмотри.
Приносит Петька объявление: «Днём раньше среды будет партийное собрание».
— Петька! Ты не мог в словаре посмотреть?
— Я смотрел. Там на «Ф» только два слова – фуфайка и флаг!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Позови золото.
— Au!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.