Идут

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Петька интересуется Чапаева:
— Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
— Ну, видите ли Пётр...

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

На уроке.
Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких ещё негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были замешаны?

У неё был прекрасный русский, но спился.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Василий Иванович! Белые на том берегу реки сидят и пиво с раками пьют!
— Не верь им Петька, это у них рожи такие.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Вовочка, что ты знаешь о Чапаеве? – спрашивает учительница.
— Он был индейцем! – гордо отвечает Вовочка.
— Почему ты так решил?
— Потому что он был красным и воевал с белыми!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.