Советско-российский автопром

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Осень. Тишь да гладь кота.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Извините, ничем не хочу помочь.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.