Месячные у проститутки 16+

Едет девушка в купе. У этой дамы «те самые дни». Меняет она прокладку и выбрасывает использованную из окна поезда.
На перроне стоит мужик. Стоит о чём-то своём думает-размышляет, никого не трогает, как вдруг, прокладка попадает ему прямо в лицо.
Снимает он её со своего лица и говорит:
— Странно, вроде вата, а лицо в кровь разбила!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

А я за легализацию проституции. Работа ответственная, а там одни самоучки. И без медосмотров.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Чтобы выполнить годовой план, нужно сегодня сдать квартальный отчёт, а тут месячные, ну что за день!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

У одного мужика была интимно-деликатная проблема: во время секса он постоянно пердел. А потребности естественные ему удовлетворять надобно было, звонит он проституткам, говорит мол нужна девочка, но во время секса пержу постоянно, одна согласилась втридорога, мужику делать нечего, согласился. Приехала, начали они «делом» заниматься. Мужик пердит и пердит, у девушки уже конъюнктивит начался. Всё. Кончил. Девочка от стресса решила закурить. Комната взорвалась.

У Машеньки в первый раз "случились" месячные. Дома никого, только брат — Вовочка. Ну, она испугалась, просит его посмотреть. Тот берёт очки, внимательно изучает. После осмотра важно сдвигает очки на кончик носа и изрекает:
— Я, конечно, не профессор, но по-моему тебе яйца оборвали.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

В средневековье были чумовые вписки.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Мужик уговорил беременную проститутку на секс за большие деньги, она наклонилась и ждёт. Мужик щупает живот, мнёт его, что-то бормочет под нос.
Проститутка:
— Ну давай уже, чего ждёшь??!!
— Щас подожди, ребёнка попкой поверну.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Пpocтитутка делает м!нет пьяному в стельку мужику.
Поднимает голову и говорит:
— Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить не можете!
Мужик разводит руками:
— Меняйте работу!...

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Магазин CD работает с CD до CD.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Говорят, что в тех странах, где легализована проституция, вовсе не считается проблемой тот факт, что средняя зарплата у женщин — ниже.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте уже хлеба!».

Летит самолёт в Таиланд. Один пассажир говорит другому:
— Таиланд — это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают. Повеселимся, оторвёмся...
Тут стюардесса объявляет:
— Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Таиланда, городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина — туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один из пассажиров удивлённо смотрит на другого и спрашивает:
— Я чё-то не понял, чё она нам ща сказала?
— Она сказала, что тpaxать можно только тех, кто кашляет!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Разговаривают два друга:
— Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене 1 000 рублей.
— Ну, ты даёшь! А она что?
— А она взяла!

— Почему еврейские женщины так любят проституцию?
— Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаёте, а у вас снова есть это нечто.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

С утра усталые путаны
Бананы ложками едят

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам — где угодно.
*Лозунг Всемирного конгресса проституток*

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Первый мужчина:
— Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
Второй мужчина:
— А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
Третий мужчина:
— (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
Первый мужчина:
— Ну... за 50 — это не дорого.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.