В поисках фазы

— Андрей сынок, неужели ты тоже думаешь, что я плохой отец?
— Я Глеб. А Андрея уже мама забрала.

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове.

Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой, и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу, сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге за то, что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя-то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает — купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сякой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Вовочка с папой приехали в деревню. Идут по дороге, навстречу лошадь бежит.
Вовочка громко говорит:
— Вау! Живая лошадь!!
Папа даёт Вовочке смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Вовочка:
— Твою мать! Лошадь!!.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Муж моей жены... это я...

Булочная — это кекс-шоп!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым, сынок!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учёбу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Сегодня с утра мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «и там и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
Через некоторое время сын говорит:
— Это мама что-то разбила.
— Почему ты так уверен?
— А она на Светку не кричит.

— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
— Не Хочу!!!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
— Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Жена уехала к своей маме в деревню. Муж с сыном остались за старших. Утром муж будит сына, собирает его и ведёт в детский сад. Пришли в один садик, а им говорят:
— Это не наш ребёнок!
Отправились в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Сын и говорит отцу:
— Пап, ещё один садик — и я точно в школу опоздаю…

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

У макана родился сын и макан ему говорит:
— Доешь суп.
— Я не буду.
...
— Иди собирайся в школу.
— Я не буду.
...
— Ложись спать.
— Я не буду.
...
И макан говорит:
— Блин, сын, почему ты меня не слушаешь?
А сын отвечает:
— Я чё долб**б, чтобы макана слушать​...

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой?
— Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня «сын».

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— В моём возрасте у моего отца уже было около тридцати банок из‑под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?
— У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Папа, я есть хочу!
— Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Семейная сцена. У отца семейства пропали деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке ещё остались деньги!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Мама сказала, что, если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто... и сделал тату себе...