Клуб анонимных лжецов

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Всем трудно. Одним врать, другим верить!

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

То, что раньше называлось словом «Враньё», теперь именуется «Предвыборной агитацией».

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Булочная — это кекс-шоп!

Узбекский людоед съел пловца.

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.