Клуб анонимных лжецов

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется въ*бать и сказать:
Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Монгольские учёные открыли дверь.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Простить измену я могу... А простить ложь просто нереально.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Всем трудно. Одним врать, другим верить!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим её, ничем не вредит слушающим.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.