Ложь, которая ложью не считается

— Да достали вы меня своими дурацкими вопросами! Это что – допрос?!
— Это ЕГЭ.

— Буквально на днях, Владимир Путин, неожиданно для всех, упомянул про "ложь про Украину на федеральных телеканалах".
— Это он ещё "прямую линию" с президентом не видел.

Россия — это сплошное место для подвигов.

«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»

Вопрос ИИ:
— Может ли олимпийский чемпион по плаванию спастись от крокодила?
— Может, если будет уплывать на быстроходном катере.

Верная примета — если вы нашли шапку с деньгами, то вас непременно догонит и хорошенько отметелит безногий инвалид с гитарой!

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

Муж под утро пришёл домой.
Жена его встречает в коридоре:
— Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шёл после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у неё ночевать.
— Врёшь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Интересы правительства и народа совпадают настолько, насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.

О намерениях демократии мы можем узнать читая утренние газеты.

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — это преступление, когда государство — это закон.

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось, ни времени, ни сил на политику.

Прежние вопросы на новый лад:
Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

«Что? Где? Когда?» — это далеко не игра. Это стандартный набор вопросов в воскресенье утром.

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

Чем больше свободы слова, тем чаще эпитеты оказываются ниже пояса.

Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун.
Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Сколько государство не обманывай, своего всё равно не вернёшь.

— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
— Это лечит от любопытства.

Диалог сегодня на плохо идущем собесе:
— Где вы видите себя через 5 лет?
— В каком часу?
— Спасибо за исчерпывающий ответ.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

Вопросы без ответов: Что если жопа специально разделена вертикально, чтобы не хлопала, как багажник, когда бегаешь?

Убогий человек, не имеющий ничего, чем бы он мог гордиться, хватается за единственно возможное и гордится нацией, к которой он принадлежит.

Почему в Британии демократия, если там король?
И если там "конституционная монархия", то где почитать Конституцию?

Идеологически подкованных запрягать легче.

— Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

Реформа — это, в сущности, перераспределение интересов.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Вопрос на одном популярном форуме:
«Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель).
ЛУЧШИЙ ОТВЕТ:
»Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел «Сверхъестественное». Ещё немного и новую библию напишем.«.

Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.

Если бы только имелась такая возможность, как разориться на собственных обещаниях, то думается, что каждый политик, давно бы уже находился в статусе финансового банкрота.

В кабинете директора Первого канала кто-то нацарапал на стене неприличное слово... «Совесть».

Арабский продавец:
— Эй, брат, если приведёшь в мой магазин ещё своих братьев, я сделаю тебе царскую скидку! Скажи им, что у Абъебу Хуяля ибн Пизди самий лучший товар!

Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.

В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.

Из новостей:
"К 2035 году предполагается бесплатный общественный транспорт."
Комментарий к новости:
— Спасибо, но мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

Правда чистой не бывает —
На неё всегда плюют.

После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
Бог говорит:
– Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей:
— Скажи, как правильно исполнять твою волю?
Эйнштейн:
— По каким законам ты создал мир?
Билл Гейтс:
— Какого хрена ты расселся на моём месте?

Математики не лгут — они просто округляют.

Мы с вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

— Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Оптимист и пессимист по-разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист — ну не могут же так врать.
Оптимист — могут, могут, ещё как могут.

Величие победы измеряется степенью её трудности.

Вам помочь или не мешать?

— А вы где работаете?
— В мэрии.
— О, в таком случае, вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?