Если бы...

Сокращение чиновников в России — борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

— Все эти политики делают из нас дураков!
— Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

Мы с вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!

Держи друзей близко, а глав дружественных государств — ещё ближе...

Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Умер Хрущев, попал в ад. Видит там сидят Карл Маркс, Ленин и Сталин, и у всех на лбу клеймо ТК. Он подходит к черту и спрашивает, мол что это значит?
— ну у Карла Маркса ТК значит «Теоретик Коммунизма», у Ленина ТК значит «Творец Коммунизма», а у Сталина — «Тиран Коммунизма».
Тут Хрущев видит свое отражение, и что у него тоже на лбу клеймо ТК. Он опять к черту — а у меня что означает?
— А ты — Трепло Кукурузное.

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию обещаний о снижении цен.

Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Дал себе слово, что перестану материться. Из принципа. Совсем. Но, блин, все ветви власти словно сговорились, чтобы, объединив усилия, не позволить мне избавиться от сквернословия.

Прогнозы метеорологов так же актуальны, как прогнозы политологов.
Вот пошёл дождь — а я ведь говорил об этом ещё в прошлом году!

Зря вы сравниваете продажных женщин с политиками, ведь не каждая из «жриц любви», согласится работать на камеру.

Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.

В ответ на предложение Михаила Прохорова — упростить процедуру увольнения сотрудников, поступило предложение — упростить процедуру линчевания олигархов.

Для меня не существует такого слова как «назад», для меня это «развернуться и вперёд»!

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Россия со временем должна стать еврочленом.

Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие — это неподкупные.

Во времена махрового застоя, в автобусе один мужик спрашивает у второго:
— Ты знаешь, чем Брежнев от Райкина отличается?
— Чем?
— Райкин п*здит, но все знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все знают — он п*здит!
— А ты знаешь, чем отличаешься от других пассажиров?
— Чем?
— Они дальше поедут, а ты со мной выйдешь!
И демонстрирует удостоверение офицера КГБ.
Выходят оба, и первый говорит:
— А ты знаешь, чем от меня отличаешься?
— Чем?
— Серией удостоверения!

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Как показывает практика в мировой истории, всем тем правителям, что грозятся оторвать руки своим гражданам, как правило — отрывают голову...

Здесь вам не тут.

Всё чаще слышим: «Все войны заканчиваются за столом переговоров». Скорее — под столом. Даже, пожалуй, под ковром, на котором стоит стол.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.

2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!

Обвиняют в чём? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Не хочу быть бригадиром отставных президентов.

Все политики, как малые дети — когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.

«Сакральная жертва» — это же не природное явление. Значит это кто-то сделал, специально и для чего-то.

— В чём заключается основное отличие программиста от политика?
— Программист получает деньги за программы, которые корректно работают.

Мир — как великая шахматная доска по-американски: это когда ты играешь шестнадцатью ферзями, а все остальные шестнадцатью пешками.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать — подумают, что убийца.

Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.

Люди, которые, опуская бюллетень в урну, верят в честность выборов, и те, кто надеются выиграть в лотерею — это одни и те же люди.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.

Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?

— Отгадай загадку: «У какого молодца капает с конца?».
— Элементарно. Это самовар.
— Тогда вот еще загадка: «У каких молодцов льет уже со всех концов?».
— Геополитические загадки не отгадываю...

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

Я же сказал вам, что приеду через 5 минут. Зачем названивать мне каждые полчаса?

— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
— Да вы что? И когда похороны?

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.

Правительство — это машина: для голодных – собирающая налоги, а для сытых – доходы.

В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.

Народная примета:
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

— Софа, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— А что не так?
— Ой, та я вас умоляю, этот поц только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале умирают от смеха. Наконец их вывели.
Один и говорит другому:
— Я же говорил тебе — Брежнев! А ты — Райкин, Райкин!

Что общего между гадалками, ясновидящими, астрологами, экспертами, аналитиками, политиками, депутатами?
Они все знают, что нас ждёт, готовы ответить на любой вопрос — кроме одного.
— Ну и где эти ваши предсказания?

— Почему США и Великобритания не играют в шахматы?
— У США нету Башен. У Великобритании Королевы.

— Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США?
— Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.

В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...

Лучше водки хуже нет.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к вам случайно Иванов не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да..
— А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
И каждый, кто голосовал бы «за», должен был записаться добровольцем в армию США.

Цель парламента — заменить кулачные бои словесными.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

В парламенте:
— Для того, чтобы наше волеизъявление не закончилось словоизвержением, прекратите так грубо совершать фрикции нашей фракции!!!

— Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
— А они уже боролись?
— Нет, уже обещали.

В России имеется целая куча эффективных менеджеров, которые, чем менее эффективны на своих местах, тем лучше для страны.

К сожалению, мёртвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.

Билл Клинтон с супругой подъезжают к бензоколонке. К ним подходит заправщик и вставляет «пистолет» в бак.
Хиллари:
— Надо же, это ведь Джон! С которым я когда-то в колледже сидела за одной партой, и ты знаешь, Билл, он был в меня влюблён.
Билл, начиная смеяться:
— Вот видишь, Хиллари, как тебе повезло, что ты вышла за меня. Вышла бы за Джона, — была бы сейчас женой заправщика.
Хиллари в ответ:
— Да нет уж, дорогой. Это он бы сейчас был президентом. А вот кем бы в этом случае был ты — даже и не знаю...