Депутатская забота о народе
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!
Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.
В 1958 году бразильцы выбрали главой городского совета самку носорога Какареко из зоопарка Сан-Паулу. Идея голосовать за животное пришла одному оппозиционному журналисту, и народ, недовольный размахом коррупции быстро подхватил её. Выборы прошли под девизом «лучше выберем носорога, чем осла». Какареко набрала 100 тысяч голосов, но результаты признали недействительным.
Имя Какареко стало нарицательным для протестного голосования.
В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.
Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.
Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.
Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.
Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...
— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!
В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
Плоды смуты никогда не достаются тому, кто её вызвал; он только всколыхнул и замутил воду, а ловить рыбу будут уже другие.
Встречаются как-то английская борзая и русская дворняга.
— Ну, как с реформами, жизнь полегче стала? – спрашивает англичанка.
— Ещё бы, – отвечает дворняга, — и цепь отпустили подлиннее, и лаять можно сколько душе угодно... Только вот миску с едой отодвинули подальше...
Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.
Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.
С новым НДС, дорогие россияне...
Если что-то где-то дешевеет, то обязательно не у нас, а вот если вдруг что-то начинает дорожать, то тут всё ясно – у нас…
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Существенно низкий уровень жизни в России, компенсируется её незначительной продолжительностью.
— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.
Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике — нам начнут их показывать по телевизору.
Эти выборы обернулись для нас тяжёлым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.
Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.
— Все эти политики делают из нас дураков!
— Да нет... Они пришли на всё готовенькое.
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?
Правильно или неправильно — это вопрос философский.
Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.
Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...
Что общего между гадалками, ясновидящими, астрологами, экспертами, аналитиками, политиками, депутатами?
Они все знают, что нас ждёт, готовы ответить на любой вопрос — кроме одного.
— Ну и где эти ваши предсказания?
Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!
Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!
Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?
Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.
На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.
Я не знаю, кому и чего Юля (Тимошенко) качать будет.
Правительство давно усвоило одну очень важную вещь, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного.. Зато самих бедных бесконечное множество!
Беседуют две бабули.
Одна с возмущением и негодованием:
— Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
Вторая:
— Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
Группа местных алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось, ни времени, ни сил на политику.
В нашей стране люди живут не меньше, они живут — быстрее.
Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к вам случайно Иванов не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да..
— А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.
— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...
— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...
В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.
Существенным препятствием для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит.
— Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
— Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...
Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.
Взялись за огурцы — скукожились яйца.
Это не тот орган, который готов к любви.
Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.
Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.
Как показывает практика в мировой истории, всем тем правителям, что грозятся оторвать руки своим гражданам, как правило — отрывают голову...