Депутатская забота о народе
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.
Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
Психиатр спрашивает своего нового пациента:
— И когда вы почувствовали, что начинаете любить правительство?
Эти выборы обернулись для нас тяжёлым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.
Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.
Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?
Что общего между гадалками, ясновидящими, астрологами, экспертами, аналитиками, политиками, депутатами?
Они все знают, что нас ждёт, готовы ответить на любой вопрос — кроме одного.
— Ну и где эти ваши предсказания?
Бабушка говорит внучке:
— Внученька, позвани-ка в скорую, нам счёт за ЖКХ пришёл, сейчас я его смотреть буду...
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.
Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!
«Ничего, на том свете попутешествуйте», наверное, думает наше правительство.
Правительство давно усвоило одну очень важную вещь, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного.. Зато самих бедных бесконечное множество!
Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.
Никак ещё не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.
С традиционным праздником повышения цен и налогов!
Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.
Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
Если что-то где-то дешевеет, то обязательно не у нас, а вот если вдруг что-то начинает дорожать, то тут всё ясно — у нас…
Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.
Лучше быть головой мухи, чем жопой слона.
Государственные дела требуют более смелой морали.
На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.
Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!
Я не знаю, кому и чего Юля (Тимошенко) качать будет.
Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.
Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.
В продуктовом магазине:
— Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Так ведь приказано же заморозить!
Госдума прикладывает все возможные усилия, но народ всё равно продолжает жить.
Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к вам случайно Иванов не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да..
— А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
С новым НДС, дорогие россияне...
В 1958 году бразильцы выбрали главой городского совета самку носорога Какареко из зоопарка Сан-Паулу. Идея голосовать за животное пришла одному оппозиционному журналисту, и народ, недовольный размахом коррупции быстро подхватил её. Выборы прошли под девизом «лучше выберем носорога, чем осла». Какареко набрала 100 тысяч голосов, но результаты признали недействительным.
Имя Какареко стало нарицательным для протестного голосования.
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
Это не тот орган, который готов к любви.
Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...
Группа местных алкашей утвердила потолок цен на бутылку водки в 60 рублей, но их почему-то вышвырнули из магазина.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!
Как показывает жизненный опыт, у нас в стране много людей думающих, что они думающие люди.
Правильно или неправильно — это вопрос философский.
Взялись за огурцы — скукожились яйца.
Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю веществами, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.
В нашей стране люди живут не меньше, они живут — быстрее.
Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.
Голоса на честных демократических выборах выдаются, как кредиты в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью получателя, а голоса – трепоспособностью.
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.
Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!
Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.
К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.
— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!
Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...