С праздником!

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну что, скоро Новый год? Вы как будете отмечать?
— Да, как обычно, за столом, в кругу семьи.
— А мы на даче. Решили на этот Новый год заказать Деда Мороза нашему младшему сыну. Начали искать по интернету и обзванивать разные конторы. В итоге, как оказалось, вызвать Деда Мороза на час стоит дороже, чем Снегурку на всю ночь!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

Обратите внимание, что табуреты, верёвки и мыло тоже подорожали.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Бабушка говорит внучке:
— Внученька, позвани-ка в скорую, нам счёт за ЖКХ пришёл, сейчас я его смотреть буду...

Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!

— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.

Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

ЦБ утвердил новый формат таблицы курсов валют.
Доллар США — 78.61
Евро — 89.25
Картофель — 91
Картофель мытый — 116

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

В квитанциях ЖКХ появится пункт «на укрепление многополярного мира».

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— НДС – наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
— А можно нам другого министра финансов?

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.