Окончательное наступление Нового года
Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.
Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.
Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
11 января. Втягивать живот больше не получается...
«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»
«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.
Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни...
Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.
— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.
Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.
Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...
Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...
Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.
Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.
Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...
Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!
Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!
ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.
Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.
— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?
Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!
Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!
Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.
— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!