Новогодние преобразования
В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.
Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!
Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.
Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!
— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...
Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...
— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Не такой уж и плохой год выдался, раз в комнате висит гирлянда, а не я...
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.
Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!
— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.
Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!
Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.
Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.
Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.
«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.
Выступающие на новогодних концертах по ТВ вызывают 2 вопроса:
1. А кто это?
2. А он ещё жив?
Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний.
Добавил в чёрный список, гад!
Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...
Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
Настроение какое-то говногоднее....
Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.
Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.