Новый Год и мистер Фродо
— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.
С традиционным праздником повышения цен и налогов!
Как это обычно бывает, к стремительно приближающимся новогодним праздникам, стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.
вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни
— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!
— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!
У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.
— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!
Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!
«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.
Поздравляя людей с Новым годом, на этот раз особенно важно не перепутать ударение в слове «Свиньи»...
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.
к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.
Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...
Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.
Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.
Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.
«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провёл новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
— Ох, как всегда, в постели...
— Да? И много было народу?
Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.
Люди собираются под Новый год вместе, чтобы сэкономить электроэнергию.
Настроение какое-то говногоднее....
А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?
Старых гадов — с Новым Годом!
В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.
Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!
Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...
— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!
Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.
Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.
«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»
— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.
не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...