Падение духом

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Кто-то любит окрошку на квасе, кто-то на кефире. А я на майонезе. Оливье называется.

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Чтобы новогодняя ночь реально прошла классно и никто не портил вам настроение, просто выключите телевизор.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Мало кто знает, что для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вёл себя хорошо, а теперь можно я уже кому-нибудь втащу!

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

— А вы куда едете на Новый год?
— На жопе с горочки.
— Подождите, мы с вами!

Подходит один актёр к другому в курилке в середине декабря и просит сыграть Деда Мороза для своих детей перед Новым годом.
Не вопрос: «А сам чего не хочешь?», тот ответил:
— Да я хотел... Но уж больно дорого беру.

Сотрудники ЦБ ушли на праздники, забыв поставить курс рубля на паузу...

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

Настроение какое-то говногоднее....

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

В прошлом году отказался от мандаринок, в этом собираюсь отказаться от салата Оливье… надо же мне, наконец, выяснить, от чего мне постоянно так, хреново!

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

Самая просматриваемая передача 1 января — «Вечерний выпуск новостей».
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.

5 января человек на 80% состоит из майонеза.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Неизвестно, что появилось первым – курица или яйцо, но в праздничный салат их вместе лучше не класть, а то начнут там выяснять отношения и испортят вкусное блюдо.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!