Предательство за три дня до НГ

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

— Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от этих стереотипов!
— Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
...
— Твою мать...

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

Штирлиц шёл мимо помойки и увидел сидевшую на мусорном баке кошку.
— Надо же, совсем ещё годную кошку выкинули, – подумал Штирлиц.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.