Всё посчитано

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а кто такой финансовый гений?
Отец на мгновение задумавшись:
— Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

— Капец вы странные, не знаете, что с деньгами делать, поел, коммуналку оплатил — вот и всё.
— Можно ещё носки купить.
— А зачем тебе вторые?
— В одном нога мёрзнет.
— Так ты по очереди носи.

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трёх окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот.

пусть тревожно в мире
роста нет зарплат
всё равно гуляем
Новый год он свят

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!